...在路上...

昨天刚刚交了作业。有点如释重负的感觉。虽然对作业并不是很满意，但总算是教了，可以歇一歇了。

下一周开始全面复习荷兰语的考试还有F&B的考试。

最近参加了一个跟实习有关的组织IPG，应该会被选上。总觉得自己应该把重心放在学习和爱自己上，毕竟身在国外，能够爱自己的，也只有自己。所以要好好对待自己。少于他人争吵。把自己气坏了不好。

我希望自己可以完成每天5次的祷告。虽然有时候总是半夜爬不起来。可是那一天我确实在fajr的时候听到了鸟叫。那时候天已经微亮了。我一个人走到窗子边，静静地看了周围，觉得一切都是主赐予人类的。没有人的夜晚，在大家都熟睡的夜晚，他也让日月运行，赐人类安宁。而我们唯一要做的只是敬畏Allah 而已，却总是不能满足。 人类真是自私。这让我又想到了Ar-rahman章节。

我也不知道自己为什么每次写日志写写就写到我的信仰上来了。我确实经常面对Quran痛哭过不止一次，也许自我总在告诉自己这是任何宗教都具有的力量，可我确笃信主的存在，以及他的恕赦和怜悯。也许当我留下真诚的泪水的时候，我的些许罪行真的被原谅了。因为我也不明白为什么听到了自己甚至都不明白为何意思的***，瞬间心就像融化了一样，泪水也控制不住地流了下来，那一刻我只想得到主的恕赦。

我总是觉得感激，比起原来在最难受的情况下，酗酒，发疯，做出如今后悔的事，现在就算再难受，也不会做出过分的事。原来自己也总是想要不同的生活，刺激的生活，可是现在只想安安静静的生活。希望一切复杂的事，都能凭借主的至仁，变得简单。

今天花了5分钟浏览了一下以前写的日志。我写日志基本上是属于写过了就扔在一边不管五十年不会看一眼的类型...

发现自己好幼稚啊原来...

今天和爸爸打了电话，他都已经等不及听完妈妈对我的劝告了，直接把电话抢过去...

令我惊奇的是他竟然用很professional的语气和我谈话，不像原来那样对我又吼又叫。爸爸说的是对的，我确实不能再这样浪费我的时间，和我的生命了。如果我用了父母给我的钱去做了一些毫无意义的事情，那将是多么可悲？

我的前途还很遥远。我还想去美国实习，有美好的事业前景。我还想为人妻，为人母，有美好的家庭。我还想在the judgement day的时候，得到Allah的眷顾和赦免。

我需要一步一步地接近这些，而不是疏离。

我所失去的一切和得到的一切，全部来自真主。我人生至此最大的幸福就是得到了Allah 的message,让我成为了一个muslima.除此之外，没有任何东西可以带给我更大的喜悦。因为这种喜悦，我将受用一生以致永恒。

Alahumdulillah.

那天小马姐和秋来的时候，我突然发现邻居家有8只兔子，于是乎他就把最贱的一只送给了我们...他叫Choco.是一只小黑兔。

小马姐和秋走了以后，我们又突然发现，邻居家的猫天天都到我们家来玩。而且在我们家甩宝，放赖，撒娇，什么都干...他叫Timi。是一只小黑猫。

于是Amir自封为孩子他爸。至于为什么我们家搞到的都是黑色的小动物，原因被我解释为有其父必有其子。我突然想到秋那天在蛋糕店说的一句话令我很雷:你家男人黑的都发亮!!!

下面上传孩子他爹妈以及孩子们的生活照...

今天早上housing company又来了....今天一下午都在学校和人商量房子的问题...

本来在karmernet.nl上物色好的两个房子都因为种种原因被取消了。更令人无语的是第一个房东我打电话过去说了一大堆goed middag meneer, spreek u engels?等等一大堆的开场白以及表明了我的目的之后，他一开口问我的问题就是are you chinese?我说yes,结果他说因为中国人很dirty...说什么他的房子原先租给中国人结果被弄得一团糟，于是他就决定no more chinese.

我当时又好气又好笑...Amir在一旁听了我的对白之后大笑不止还一边对我做鄙视的表情。当时我就想把他阉割了。

晚上他去了carmen的告别party.因为这些人对我来说都没啥意思，于是我也就懒得现身。现在实在是够宅的，除了家我哪里都不想去。也许因为做了太多家务事，被累到了。

就貌似我的这个博客更新得还真快来...

由于我们一家人现在属于打地道战的状态，导致我每天早睡早起，生活格外有规律...每天去学校待6个小时左右，读半个小时新闻，看一个小时小说，我竟然还在看“principles of marketing" 我敢发誓philip kotler一定激动死了...最近还准备在计划里面加上学习荷兰语，反正下个module我也要学...

我们家的那个人最近变成了小猫，小狗，仓鼠，小鸡等一系列动物...在此我要感谢Adi的存在，要是没有他的话，我要多花多少钱，多吵多少次架啊~~

我终于要回国了，好开心啊哈哈~~想到暑假我可以和那个“性感肌肉男”一起去健身，就觉得很无厘头得想大笑哈哈~

今年暑假我还要去测验一下我马来西亚文化的水平~~哈哈~

谁也不知道生活要怎么变化。小日子就这么过一天是一天吧...

大后天这个module就结束了，他妈的累死我了。完了之后我准备去联系那个muslima~

Allahu akbar, lead me to the right path.

好像每一次都是这样子，过了很长很长一段时间，所有的东西都要重新被记起。

我记得你经常说我们是“分久必合合久必分”。

我很感谢你对我的朋友们还是那么友好，如果我的朋友可以带给你不同于我曾经带给你的愉快，我很欣慰。

你该觉得好笑的，真的，你送给我的书我还随身带着。还有人每天把它藏到床底下，不让我找到，以表嫉妒之情。

听说你正在准备去美国的事情，希望你成功。

时过境迁，现在的我，以一个尊重并且支持的立场，希望你一切都好。

至于属于我们点点滴滴的伤心，

王言，我们要各自忘记。

我有一点累了，我们每天都在争吵，和好，争吵，和好。

生气的时候想着你是“狗改不了吃屎”，可终究剩下的还是我的失望。

我也许被你改变了，说话要变得小声，开支要精打细算。要绝对忠诚，要极度宽容。

这两天我经常想到王言, 每一分每一秒都在证明我曾经是多么无知与自私。

我也开始想家，对爸爸妈妈的关心是那么少，难道不应该任何时候都极力保护他们么？act cheap,难道不应该么？我有什么资格用着爸爸妈妈的钱照顾另一个还没有融入我生命的人呢？

我终究不是这样的人，只能努力适应，适应别人的自私，终将自己也变成那个模样。

如果我足够自私，也许痛苦会少一点。

Allah,至仁至慈的主，请你引导我们上正路。

你以为你是谁啊？举止优雅又懂得养生之道的女人？目标明确又永不言弃的女人?

还是一个胸怀悲悯之心的准妈妈？

哈哈，其实对我而言，你不过是一个又穷又丑又没水准的越南老女人。

你换过荷兰人美国人法国人。终于最后的这个法国人上钩了。

我只能说越南人追求护照的精神真值得敬佩阿！

我甚至不知道该如何用阿拉伯文念出它的名字，我只知道它叫《古 兰 经》。

我甚至从来不曾参与你的祷告，只知道安拉无时无刻不陪在你的身旁，指引你方向，带给你旨意。

我仿佛跌入了深不可测的宇宙，一切属于我的记忆，父母，朋友，语言正在一点一点地消失。

我仿佛是一株植物，我的根正在一点一点被啃食。

你们敢想象么，如果真的有一天，我要用头巾包裹住自己的面容，用阿拉伯文祷告，用荷兰语社交，用英语学习，用马来语谈情说爱。

我不要这样的生活，我乐意学习语言和文化，但是我不愿迷失自己。

我迷失过，所以已经足够了。

我也许天生就是报喜不报忧的人。

前些日子混乱成那样我竟然也过来了。

突然发现自己更爱现在的生活。不用考虑太多别人的感受，外国人的话中套话竟然也听得明白。

和爸爸妈妈增加了联系。以后要争取每天都和他们通话。照着Amir的方法做了，竟然是如此奏效。

no matter how loser u r, if u talk to ur parents, u will get energy, and be confident.

最近荷兰语有了很大进步，着实让我很开心。

我希望关心我的人们，你们一切都好。

因为现在的我，很好。

我终于又有心情提笔写日志了 。

今天刚刚交了module assignment,觉得松了一口气。 突然觉得 一瞬间我已经不是我自己了。

这两个月对我来说绝对不是容易度过的两个月。 和室友的矛盾，学习上的压力。

这两个月我努力表现出独立自主，在组里总是发表意见，完成每一次的作业。就算在pbl上无话可说准备不足也会不停的逼迫自己，speak, speak,speak.  和组员msn聊天，抱怨自己准备的不够充分，有一点紧张，对方都说你不用紧张，你每一次的表现都很出色。

每天出门之前都要花上半个小时在镜子前面化妆穿衣。迈出的每一步都在告诉自己挺胸，抬头。

麻烦出现的前两周一度以为自己成了酒鬼，每天没有酒精就无法入睡。

现在的男朋友出现之后又从喝酒改成了抽烟。

生活圈子里已经没有了中国人。似乎好久都没有说过母语了。有时候对着男朋友莫名其秒地冒出中文，又无奈的摇摇头说一句what the fuck.然后继续改成英文。

每天倒到床上，抱着男友两分钟内就昏昏入睡， 被闹铃吵醒之后又挣扎着起来继续赶报告。

因为男友的关系，结识了一群曾经“顶礼膜拜”的人物，发现他们也不过如此。

还有一个已经断了联系的人， 在夜里顶着寒风往他家赶，在入睡前看他的视频。自己那个时候，恐怕真的疯了吧。

看着新生一群一群，想起男友对我说的“中国人真是奇怪，一开始那么团结，几天之后就各奔东西”，不知道自己该嘲笑他们还是该可怜自己。

男友经常对我说，that's life.

生活还在继续，我还应该更加强大。

家里的孩子们都在睡觉，留我一个独守空房。

最近一直在反思，究竟自己到底跌入了什么怪圈。

也许自己太要求完美，做人过于高调，偏偏又长了一张藏不住话的嘴。

也许学业上的满足冲昏了自己的头脑，让自己迷失了方向。

其实我并不够优秀，那么凭什么我应该得到一切？

昨天和猴子打了2个多小时的电话，心里异常温暖，想来这一辈子这样至亲至爱的人再也遇不到了吧。

昨天我们又像孩子一样相约数年后美国见，其实树立目标是自己的事，我却那么乐意地与你分享。

最近还要感谢Big Orange同志，在很多问题上都给了我建设性的意见。

今天在豆瓣上看到一个人写的对阿甘正传的评论，才觉得感触良多。

“因为爱情本来就是奢侈品，你不能因为孤独寻找爱情，你不能因为贫穷寻找爱情，就好像你不能因为自己还是一个处男（处女）而跟别人上床一样。爱情的价值在于当你的生活本来就已经很丰富的时候，突然你想找一个人来分享这一切，在你本来幸福的时候，爱情会让你更幸福。
　　

所以这个时候的你根本不需要从对方身上获得什么，你有的就是付出的欲望，这才是爱情。
　　
没有束缚，不要求回报，在爱对方的同时能够承受住他（她）的背叛和逃离。这才是真正的爱情。
　　
爱一个人很容易，但是能想阿甘那样承受所谓的痛苦却非常难，因为这些不是爱，更像是对自我价值的证明。”

亲爱的猴子，我们都还年轻，不够成熟稳重。我们需要自省与自律。

我又想起了初一的那句话，我的记忆总是几年几年后又再次回到那个年华。像是一次又一次的轮回。

“都会有的，总会好的，过去的阴霾，还有未来。”

刚刚从kfc返回到家，发现我从卓越网上买的瑜伽书竟然到了...好吧，既然如此我就要更加努力地减肥.

和小山在kfc从11点一直聊到下午3点，口都干死了。

发现彼此也真算是长大了，原来我们两个是只会互相嘲讽的类型，现在聚到一起居然能够聊4个小时的就业问题。

今天他给了我一个启发，原来还真没想过。

如今他变得从容很多。

我觉得有些事情就是很难用缘分以外的理论来解释，比如我和小山，他可是我初一第一眼就相中的有为青年哈哈~

现阶段还是应该以学业为主。

这两天越发得想回荷兰。可能是因为整理了一早上邮件的缘故。

突然自觉主动地想收心了，studylink,housing,t-mobile...还有一大堆繁琐的事情在荷兰等着我去做。

改报告，找工作，申请网络，以及.......融入社会。

还要继续苦学英语和荷兰语。有时候会在心里默默念上一句be a duthman.又觉得自己太卖国。

也许明年一年小日子还是照旧，我做的菜可能进步也不是很大，化妆进步可能也是没有。但是我总希望下一年是一个美好的学年。

希望自己能够更加懂得自尊，自立，自信，自省的道理。自信是我下个学年的中心词。

我和我的朋友们都是如此勇敢与坚强。

我们会有好运。

回国已经一下子一个多月了，眼看着马上就又要回去了...其实我还蛮开心的哈哈~~

回国这么久，懒到无可救药，起床不铺床，吃饭不洗碗，连日志都懒得更新。

蒲寒终于在七月底回到我们村子的时候把去比利时的照片传给我了，对比一下发现我回国真的瘦了不少~~好开心~我的努力终于没有白费阿~~

整个暑假都致力于上网，读书，学习，购物之中，现在又多了一个网球。

见了猴子项猪等等一群人，觉得大家在一起做怪的感觉好好，讲话可以随便多大声音，动作可以随便多大幅度，想象着上学的时候穿着制服对客人说may i help u...觉得差距真的不是一般大...

昨天我从语言学的专业角度想蒲寒解释了“一个”以及“个”在不同语境及语法结构当中的不同用法，把她雷到了~嘻嘻~

当我说完一长串貌似很专业的话之后，她仅用三个字答复了我。

“叽 叽 叽”

然后我们深入讨论了一下要买什么东西带回村子，结果是我们俩发现箱子有可能会超重...

回国已经好久了...

终日宅在家，要不然啊、就是去逛街...

怀念一下荷兰，怀念一下小嘛同学,怀念一下蒲寒和西贝...

Oh my god! 终于结束了！！！

今天终于实习结束了！我的大一上学期终于结束了！！！

哈哈~剩下的事情只有一件啦：High!

哈哈，下周去比利时，然后是walibi，然后Amsterdam,然后大家一起吃饭，然后搬家， 然后回国！

Oh my God!!!

我太开心啦！

哈哈！

大家等着我上照片吧！

自从交了moudule assignment 之后我的日子就极为堕落，幸亏下周还要去考accounting以及应付最后的assesment week,要不然我估计我现在已经在过山车上大叫了...

话说module assignment 交过的当天我便和蒲寒以等李晶和去ouma的名义跑到市中心，结果彼此都没能控制住，再次上演了血拼那一幕...

各位看官（虽然我这个小博客没什么人气...),这是我们在Frank试衣间里面作怪拍的...

还有，上一张我最近狂吃的糖~DROP隆重登场！！铛 铛 铛 铛~~~

哈哈那个中间的花蕊是我自己把另外一个drop咬一半下来以后弄的~哈哈~这个drop非常的粘牙~非常非常~

最后，我今天不经意间瞄了一眼我卧室的窗外，窗外的风景立刻和我凌乱的卧室形成鲜明对比~这个鸟国家，连难民区都可以有如此明媚的阳光...

童鞋们，我特意贴上这张曾经在pub里面照的相~堕落啦~看见中间那张大饼脸了没？

好吧，这是今天的读书笔记~

“教育的真正意义，在于培养你的智慧，借着它找出问题的答案。你知道智慧是什么么？它是一种无限的包容力，允许你自由地思想；没有恐惧，没有公式，然后你才能发现什么是真实的，正确的事”

你需要自己去思考，去发现，什么是事物的真相。

每次看到类似于这种言论我都会不由自主地想起Jonathan。

"You believe, you creat" 

我还想起来Peter大叔所说的什么"see what is in front of you, at the end, the things behind you will display." 

但是克里斯那穆提又说"任何形式的野心，不论是精神的还是物质的，都导致焦虑及恐惧。野心不能带来清明，简单而直接的心智，所以不可能有智慧。"

这句我又不懂了，但凡听到这种话我都下意识的联系到正义与邪恶...然后正义必将战胜邪恶，所以你是不可能拥有智慧的...

可以意会，不可言传。

我的境界还是不够高啊哈哈... 

最近这两天重新开始看《一米阳光》，这个我几年前就看过的电视剧。

今天看到小武被秀丁当作旅游景点当众展览合影，在他万般无奈的与游客合影之时，阿夏丽冲进酒吧，一把拉出小武带他逃跑。众人紧随其后，穷追不舍。

虽然这种剧情实在假得不行，但是我还是为此小小的震动了一下。

我不记得从什么时候起就被身边的人教育要注意处事分寸，不能孩子气，不能想到哪做到哪。

看到阿夏丽冲进酒吧，一把扯住小武逃跑，连喘息的机会都没有给他，然而他也懂得她的意图，一直跟着她，做出回应。

我就突然想到自己大概只有小学和初一的时候会有这种勇气和神经错乱做出这种不顾后果的事情。

其实想想自己真是个易冲动的人。可是如果真的存在能让我奋不顾身的去保护和珍惜的人们，又是多么难得。那个时候和老大还有猴子项猪在一起简直就是胡闹。幼稚到以为人生仅仅如此而已，仅仅有我们四个的世界。但我还是怀念那个时候的一往无前，似乎可以抛开一切。

今天总算交了module assignment.

又要开始感慨国外的教育有时候震得让人觉得感慨。

我和Anke忙了那么长时间写出了五十多页的报告，交报告的时候我心情真的挺激动的。

那么多的工作啊，我们竟然真的完成了。

唏嘘不已~~~

昨天一直浪费时间到三点钟才睡觉。

昨天神经兮兮在校内上找了一大堆的曾经的人。竟然发现了四胖同学，然后心里还紧张了几分钟。哈哈，真是搞笑，想想自己原来真是疯狂，经常做一些电视剧上才会出现的愚蠢的举动...

 何润东好帅阿~

 有感于oa.R的《我们的去向》。

小的时候最想当的就是售票员，仅仅因为那个票夹一开一盒相互碰撞的声音十分动听，还有被售票员折成细长细长的钱，夹在指缝中像盛开的花朵。我那时就对此就那么神往和痴迷。那个大概就是我当时心中的去向。

后来想过当科学家，主持人，翻译，老师，然而最后全已变成“计划赶不上变化”。这从另一个侧面反映了我是个多么没有毅力与恒心的人。

就连现在到了这里，也完全出乎我的意料。

可是我并不是想在这里抒发对前程的感慨。我只想对若干月以前的一次偶然表示感谢。

大概4个月前我无意中鬼使神差地点了QQ好友名单里的头像，然后惊奇地发现这个几年未曾点过的头像竟然是我小学最好的同学~

我要感谢oa.R这个署名，因为当时像植物人大脑中突然闪现过对过去的一丝记忆，似乎自己和这个署名曾经通过信。

我尊重oa.R现在的生活以及精神状态，当然包括他的姓名，所以无论是编辑他在自己博客里的网络连接名称还是别的什么，我都称呼为“oa.R”，虽然我心里还是偏爱于“超超”。

我记得过去的那些种种。“我是来自"阿斯克lele"星球的”，很奇怪这么多年过去了我竟然如此深刻地记得这个当时胡口编造出来的名词，连当时他发音的表情和语调都记得如此清晰。也记得当时他乱编谢霆锋开演唱会台下的女观众无法自持所以洪水猛兽一般扑上去将谢霆锋的衣服袖子扯下来。

第一次看他的博客，被震撼了。但是一切却都是“意料之外情理之中”。

这么多年不知去向，却在这里重逢。

如果未来没有去向，那至少我们可以同行。

如果同行不能同归，我们还可以回童年的星球。

我突然觉得很失望，来了这里这么久了，虽然的确有开心的时候，但是却怎么都找不到归属感。

中国的女留学生在这里为什么看起来都那么老?外表看起来二十四五很可能才刚刚20出头。

突然觉得能够在这个复杂的世界中找到自我是多么不容易...

大家的博客看起来都那么有乐子，好像生活充满了挑战。

这里的景色也的确美不胜收，可是，这些景色属于我么？

有时候想想花了那么多的钱出来找罪受。简直就是个大傻逼。

大老远的跑到阿姆斯特丹，挣了几个银子，夜里三点才回到莱瓦顿，愣是一个人活生生从火车站走回家，还要担惊受怕黑人的出现.....

我目前最大的愿望竟然是9月份能有个好室友，到了大二能够找到满意的房子，然后养一点小动物，哪怕两只小鱼也好......去他妈的那些狗屁雄心壮志，都去死吧....

我现在就想平平淡淡过一辈子。

昨天这个小小的城市又闷又热，让我一度以为自己回到了国内...

然后我昨天把去年夏天穿过的裙子拿出来穿上,结果...结果穿不上了...

haha,玩笑而已...

昨天又看到CXP&LR,我一开始还以为他又换了口味，结果搞了半天发现还是原来那个...

讲到这个我还有点伤心的。我不是一个喜欢听花言巧语的人。但是我觉得有些东西真的太脆弱了...我太傻了，区别不出真伪与美丑...

不想再说下去...

祝西贝小朋友雅思顺利~

今天和蒲寒去了超市，买了一大堆的东西，又去了他们家做饭，吃到衣服要被肚子撑暴...

也许留学生活本就缺少乐趣，我们饭后又开始闲扯...一直到现在...

哎呀，发现生活圈子小了连人都变得八卦多了...

一位今天早上有presentation，结果穿个正装跑去，被捂得半死不说，结果发现还弄错了日期，应该是礼拜四的...Anke说，do u have practice today?然后一脸的莫名其妙...丢人丢到家...

闲扯的时候聊到老大...我就立刻跌入了无尽的崇拜之中...

compare the differences between the two pictures of Xibei, a conclusion can be drawn, 减肥是件很重要的task...

这两天完全停留在意淫的状态下。

留学世界本就狭窄，很难交到真心朋友。所以很多一对一对的人就聚集在一起。组成了更为紧密的二人世界，旁观者就更难以介入。

我其实很讨厌刻意地去接触什么人。可是我却不能因此裹足不前，对吧？

更何况选择了一种东西，就必然会失去另一种东西。或许留学让我接触了外面的世界，却让我失去了更多的乐趣，让我被迫去接受另一些东西。比如孤独?

呵呵，好在前两个月让我学会了不能因为克服不了孤独，就匆忙惊慌地抓住一些所谓“稻草”。

现在我又是一个人，我应该改变这样的情况么？

我已经完全体会到了“父母是这个世界上永远无条件支持并爱护你的人”，想到这些我又要开始流眼泪，以前在家的时候，总以为自己的一切都是正确的。我从来没有想到现在的我，每次想到父母都觉得那么愧疚和不安。也许我的“良知”就是在和妈妈告别的那一刻被唤醒的。

“我的一切都是父母给的”曾经说这句话的时候是带着多么的不屑和愤愤不平，因为他们给了我一切，所以我要受制于他们，我不自由。

是啊，我的一切都是父母给的，而他们已经把一切能给的都给了我。

如题....

今天睡到下午三点钟...我觉得完蛋了，自己的生物钟已经变成每天不睡满11个小时就醒不了了...puhan...莫非真的是受了你的传染么...

但是今天值得表扬的是我终于把我的房间收拾得差不多了...嘿嘿，总算不用像探险一样啦...

今天突然特别怀念米饭的味道...那种松软但富有嚼劲的味道...口水...于是就动手煮了一锅...突然发现自己似乎有一个多月没有吃中餐了...除了上次去蒲寒家吃的火锅...说来真是好笑...那天我们三个人挤在那么小的厨房里围着煤气灶吃火锅...

呵呵，下次上点照片~

终于建立了一个blog, 鼓掌，撒花！

HOHO~这个BLOG就当作新生活的开始吧！

不过今天照样是穿着高跟鞋和那个比我人大一圈的正装跑到Front Office去实习。因为是最后一天，所以我要做那个final test,当那个傻乎乎的Vincent给我做role play的时候，我一直在shaking...

疯了。

结果作debreifing的时候借着Kyra的胆子，我也加入了comlpaint...感觉蛮爽~~Kyra真是个有意思的德国姑娘，她在实习的时候一直抱怨说这个Fidelio太难了云云。更搞笑的是Vincent给她写的feedback,"..........eventually.....u understand it..."然后她自己故意抬高音调："eventually?"

笑归笑，但是我觉得自己的英语水平还是有待提高...

还有...我需要更好地organize一下自己的生活...真不明白早上6点就要到那些外国女孩子怎么还能画个如此精致的妆...